התקשרו עכשיו:  03-7778191

האהבה בימי קורונה

אתגר הזוגיות בימי קורונה

הימים הללו הם קשים לכולנו . אנחנו ספונים בבית, לא ממש יודעים מה יביא המחר ? נורמטיבי לחוש לחץ, דאגה, חוסר ביטחון, דכדוך, סגירות, בדידות, פחד, ועוד. בתוך הבית יש מרחב נוסף שהוא המרחב הזוגי. זה המרחב שבו מתנהל הקשר. זה המרחב שבו חיים הילדים וקולטים ברגישות  מה מתרחש בו.  האם המרחב הזה נינוח? האם במרחב הזה קיימת תחושת עצבנות ואי שקט ? האם הזוגיות בזמן קורונה  היא תומכת ומתחשבת ? ואולי היא משמשת מקום אליו נשליך את התסכולים שלנו ונאשים ונבקר את בן/בת זוגנו כדרך להיפטר מהעצבים והמתח בתוכנו ?

בימים אלו של משבר הקורונה מצטברות תחושות מבלבלות בתוכנו. אנו בורחים מלהרגיש רגשות קשים ומתקשים להכיל אותם לאורך זמן. קשה לווסת את כל הרגשות המצטברים בנו. התרבות המערבית בה אנו חיים אף היא מחזקת את האמונה שאם אנו מרגישים רע, עדיף להעיף מעלינו  את הרגש השלילי , ולעתים אפילו " קל יותר " להאשים את הקרוב לנו בסבלנו.  מאד חשוב יהיה ללמוד ובפרט בימי הקורונה המסוגרים, שלא לתקשר את הצרכים האישיים והזוגיים בדרך של תלונה : "את אף פעם לא מתחשבת בי" , "אתה תמיד רואה רק את טובתך ולא את טובתי ". חשוב לא פחות לא לייצר דרמות זוגיות בימי הקורונה מהתסכולים  שלנו, מהצרכים הזוגיים שבן זוגנו לא עונה עליהם. לעתים קרובות כעס משמש מעין " עטיפה" המגנה על רגשות יותר עמוקים. התגובה הכועסת משפיעה על התחושות הגופניות שלנו. כעס הוא תולדה של שרשרת אינטראקציות בין המחשבות שלנו המתרגמות את הנעשה, הרגשות המתלווים למחשבות, התרגום הגופני וההתנהגות התגובתית. אנחנו לא שמים לב שהכעס מרחיק וממלט אותנו מהקשר. כעס עלול להידרדר אף לתוקפנות ולו בדיבור המעליב.

חשוב ביותר דווקא כעת לשמור מאד על הזוגיות בימי הקורונה - כמשאב של תמיכה והבנה. חלק מרכזי בשמירה על הזוגיות זה האופן שבו נדבר אחד עם השני/יה. כשנשמור על תקשורת כנה ולא מאשימה והודפת - נשמור על הדבר הכי חשוב וזו תחושת הביטחון בקשר. הביטחון הוא שיביא אותנו למקום שבו נוכל לאפשר לעצמנו להיות כנים, אמיתיים ולחשוף את הפגיעות והנזקקות  שלנו - שבימים אלו של משבר הקורונה הם רגישים ביותר.

תשאלו אם כך בצדק, מה אני ממליצה לעשות כדי שהזוגיות בימי הקורונה תהיה מקום יותר בטוח עבור כל אחד מבני הזוג? זוגיות, גם בימים רגילים דורשת התמסרות, התחשבות, השקעה, מוטיבציה, פתיחות, ומודעות. אהבה היא הרבה מעבר להרגשה. יש בה מחויבות לעשייה. היא קוראת לאמת של כוונה ולנתינה, לא רק לקבלה.

גם הנפש שלנו, וגם הגוף שלנו, כולל המערכת החיסונית, מושפעים לרעה בזוגיות שיש בה מתחים ולחץ, חרדה דכדוך או תוקפנות.

שאלו את עצמכם  בפרט בימי קורונה אלו " מה נותן לי להרגיש אהוב/אהובה על ידי בן/בת הזוג שלי?" אילו התנהגויות גורמות לי לחוש שאיכפת לבן/בת זוגי ממני?" אתם מוזמנים לומר זאת להם. במקום לצפות שהם יידעו זאת מבלי שאתם תצטרכו לומר להם - קחו את האחריות לשתף ולהדריך אותם. זוגיות טובה היא זוגיות שבה לומדים לאהוב באופן שבן/בת הזוג זקוקים לו להרגיש אהובים.

ד"ר גוטמן, פסיכולוג וחוקר זוגיות בארה"ב אומר, שלרוב ביומיום אנו נוטים לבקר הרבה יותר מאשר לפרגן ולבטא הערכה. כמה חשוב לבטא הערכה. עשו זאת כיום, כשאתם ביחד שעות רבות. "תודה שדאגת לצאת ולהביא לי את התרופות", "הערכתי מאד שאפשרת לי לצאת קצת ולהתאוורר סביב הבית".

באם אתם רבים או מתוסכלים האחד מהשני תזמינו את השני ללבן את הדברים ללא האשמה והטחה. דברו על התחושה שלכם. קחו אחריות על החלק שלכם בקונפליקט. הכי קל זה להאשים את האחר במצב. לדעת לומר "סליחה" זה כה חשוב.

תנו בימי קורונה אלה - חיבוק, מגע שנעים לשני. חיבוק של לפחות שלושים שניות מאפשר להפרשה של אוקסיטוצין ,שהוא חיוני להידוק הקשר הזוגי.

יש פתגם נחמד שאומר שגם אם אין לנו כל כך על מה לשמוח " כדאי שנשאיל  ריקוד משמחה עתידית ". חישבו איך תשמחו אחד את השנייה בימי קורונה אלה.

גלו בימים אלה אמפתיה, חמלה, הבנה . היו חיוביים והכניסו חשיבה חיובית ליחסים. אנרגיה חיובית כה חשובה לאווירת הבית שלכם. עם כל הקושי תנסו לצחוק . צחוק משחרר מתחים. זכרו שאוירה אוהבת ביניכם בפרט בזוגיות בימי קורונה היא עוגן , ומשמשת דלת לשקט נפשי.  

 

הכותבת ליאורה גירנהאוס מומחית לטיפול זוגי ומשפחתי